ШУТКА ЮМОРА

– Ну, давай скорее, я уже хочу!
– Мля, Петрович, подожди две минуты, дай закуски нарезать.

- Хочешь я сделаю это своим ртом?
- Мля, Петрович, возьми штопор и открой нормально!

— Всё! Сил моих нет! Я собираю вещи и ухожу к маме!
— Мля, Петрович, куда ты с вахты денешься? Вертолет только через месяц.

— Может, нам задуматься о браке?
—Мля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

—Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович, ты *нецензурная брань*, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей

— Пойми, медвежонок, без кондиционера мне не расчесать волосы...
— Петрович, мля, повесь кондиционер на место!

Молодой человек с госномером от мопеда на рюкзаке оштрафован за нарушение ПДД



Молодой человек оставил себе на память номерной знак от сданного в утилизацию мопеда и в качестве сувенира прикрепил его на рюкзак, который обычно носил. Полицейская камера наружного наблюдения зафиксировала юношу в историческом центре Генуи, закрытом для транспорта – и молодой человек был оштрафован на 80 евро.

Владелицей списанного мопеда числилась мать молодого человека, сотрудница местной прокуратуры, которая сначала решила, что номерной знак был прикреплен на другое транспортное средство, на котором было совершено правонарушение. Она потребовала от управления муниципальной полиции протокол на выписанный штраф и получила его по почте вместе с фотограммой с полицейской камеры, из которой поняла, что ее сына приравняли к транспортному средству.

Сообщается, что возмущенная итальянская мать обжаловала решение о штрафе в местной префектуре, а также предъявила иск местному муниципалитету «ввиду полного отсутствия контроля данных нарушителя, подпадающего под действие административных взысканий, благодаря чему живого человека превратили в транспортное средство».

Японцы!

Название убило))

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!
- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала.
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молиться. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:
- Кстати, мам, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?
Дальше Марфа молиться не смогла.
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......
Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр.
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и
сказал:
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал:
"Никак нет, товарищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ".
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки лечился в армии. Потом Надька еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.
Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько "ЗЕМНОВОДНЫХ" для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Надежда. Перед Надеждой летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Надька хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда.

Юрец! Вот скажи мне,как художник художнику.Это ты к чему? 

А юмор постим ток про транспорт?
Если да, дык можно и потереть.
А так вообще без тайного умысла. Поделился из понравившегося юмора.
 Или ты думаешь что у меня, как у Васеньки исчез мозг на сеновале? Увы неее..... Врачи до сих пор находят у меня мозг к сожалению.

концовка странная

Официальный диллер "ЯмаПы" реализует!!!   

Китаец пишет:концовка странная

правильная концовка, правдивая. это в кучку к "тапкам с ушами" надо положить.

Ботаны жгут! Они шикарны! 

Суббота пишет:Ботаны жгут! Они шикарны! 

это группа апокалиптика. они отнюдь не ботаны. просто видать им в прикол было, вот они и переоделись.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

-Смотри, что я могу сделать с огурцом…
-Бля, Петрович, давай просто салат.

- Мальчик, брось каку!
- Бля, Петрович! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

- Она у тебя такая мягкая и упругая…
- Бля, Петрович, давай уже надуем эту лодку и будем рыбачить!

-Какие колготки лучше - в крупную сеточку или в мелкую?
-Бля, Петрович, мне похуй! Лишь бы лук не вываливался.

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты *нецензурная брань*! Палатку не взял и ещё выёбываешься!

-у всех такие большие и длинные, а мой маленький и короткий...
-Бля, Петрович!Не *нецензурная брань* было ватник на два размера меньше брать!

-ты меня совсем не любишь...ничего мне не купил...
-бля, Петрович !ты не охерел, третий день на мои бухать?

-Ты меня не любишь!Если бы любил,то у меня было бы,что надеть.
-Бля,Петрович!Ты опять спецодежду пропил?!

-А это точно не больно?Я боюсь-у меня это в первый раз...АЙ,НУ ВОТ КРОВЬ ПОТЕКЛА!!...
-Бля,Петрович!Если руки из жопы растут,отойди нахер от циркулярки!

- Так, как хотите, у меня сегодня косметолог и маникюрный кабинет!
- Бля, Петрович, сначала сделай сортир - потом отделкой других кабинетов займешься!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

-Почему ты не называешь меня заинькой?
-Бля, Петрович,ты *нецензурная брань*, оплати проезд.

—М-м-м, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим?
— Бля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

-Абра-Кадабра!!!
-Бля, Петрович, верни электрод.

- А о чем ты сейчас думаешь?
- Бля, Петрович! Можешь молча посрать?

— М-м-м, у тебя такая горячая сарделька...
— Бля, Петрович, не трогай мой обед!

- Рано или поздно я тебя забуду, как и ты меня.
- Бля, Петрович! Мы с тобой в одной бригаде уже лет 20 работаем, хер тебя забудешь!

-Ты такой зануда. Вот Петя обожает романтику.
-Бля, Петрович! Смотреть на луну из канализационного люка, когда ты забыл лестницу та еще романтика.

- А с этой прической я похож на Шифер ?
-Бля, Петрович! С листом шифера на башке - конечно! Не на рубероид же, бля!

https://www.youtube.com/watch?v=eorleUq_6fU&feature=player_embedded#t=88 Учитесь ездить))))