ШУТКА ЮМОРА

Два календаря Алекс мне передал. Чьи не знаю. Признавайтесь!

Мое. Позволю завтра

"Скоро год кончится" а вы все календари передаете.

Борода пишет:Два календаря Алекс мне передал. Чьи не знаю. Признавайтесь!

Это Майора, Гарик, твой у меня отдам в выходные.

Есть у меня соображения. Мы против наркотиков, мы свободны как ветер, НО

(Дальше юмора псто и многа букаф)
1. На мотоцикл подсесть гораздо легче, чем на многие наркотики, огромное число людей, впервые прокатившиеся за компанию, заболевают мотозависимостью надолго, нередки случаи созависимости, когда на мототеме сидит один из членов семьи и задалбывает окружающих свими гнусными планами, разговорами, покупками и тп.<cut>

2. Злоупотребление мотоциклами влечет за собой не только финансовые риски, но и в целом приближает переход человека на иной уровень потребления. Теперь нет костюмов, но есть три куртки на разную погоду ценой в ползарплаты. Перчатки, шлемы, ботинки и аттрибутика. Байкер продает вещи из дома и покупает шлем, мотоцикл или запчасти, перестает общаться со старыми друзьями из пивбара и из двора, копит, отказывая себе во всем, тратит уйму денег на увлечение, кажущееся безобидным. Нередки случаи хранения дома предметов, необходимых для осущесвления введения байкеризма прямо в квартире или доме, на ковре перед телевизором, вплоть до закатывания байка на зиму на 12 этаж без лифта!

3. Случаи травмирования и попадания в больницу, включая летальные исходы даже в первые месяцы сидения на мотоциклах крайне нередки, это вам не первые месяцы на игле)

4. Слезть с этого почти нельзя, большинство продавших мотоциклы возвращается в круг общения и все начинается заново!

5. Постоянный рост потребностей: скорости, пробегов, расстояний, хренова героиновая зависимость не развивается так интенсивно, как зависимость от мотоциклов..

6. Самый страшный вариант - сообщества мотоциклистов, принимающих дозы байкеризма совместно, на природе, в гаражах, на слетах... Ниже упасть нельзя, с этого уровня зависимости уже не слезают. Выхода два - больница и небо.

7. В отличии от наркомании, байки не запрещены, поэтому каждый байкер виновен в вовлечении новых и новых кадров в мототему, в том числе несовершеннолетних, а также стариков и лиц женского пола. Байкеризм не видит различий и границ.

8. Особо асоциальным элементам, которым уже не хватает обычных доз байкеризма, необходимо уединие, к которому они готовы ехать по нескольку недель, ища покоя на Байкале, в Магадане, в степях Монголии и лишь там тешить свою истрепанную душу и тело все новыми и новыми дозами.

9. Есть редкая форма больных, они принимают дозы не отходя далеко от одного места. Собираются небольшими группами и сами себе значительно усложняют процесс принятия доз байкеризма. Называются "стантеры", психика этих людей деструктивна и может быть сравнена с приемом кокаина путем снюхивания его из песочницы во время того, как снюхивающий стоит на одной ноге, а по голове его непрерывно бьет страж порядка.

10. Особняком стоят "грязные", выносливые больные. Для получения эйфории им надо не только отжарить, открутить, прохватить и н@ебениться, им надо изваляться в байкеризме, измазать и себя и все вокруг, все это часто в компании таких же зависимых вдали от социума, в лесах и болотах. Особое удовольствие они получают не только и не столько от процесса, сколько от воспоминаний, обсуждений и письменных свидетельств. Это не только зависимость, но и психическое заболевание, называемое "эндурячество". От него надо отучать с детства, само оно не проходит, от сезона не зависит и является самой тяжелой и неизлечимой формой байкеризма, по аналогии с "крокодилом" в наркомании. Увечья, травмы являются неотъемлемой частью данного уровня зависимости! Порой люди наэнурячиваются так, что тяжело отличить человека от куска грязи.

ИТОГ: Больные мотоциклизмом и мототемой, особенно глубокой формой этих заболеваний - байкеризмом и эндурячеством, опасны для общества, они неуправляемы, независимы и живут в воображаемом мире, где даже рай, в отличие от всех религий, декларирующих профит после смерти, обещает лишь продолжение реальности, а именно ВЕЧНЫЙ СЕЗОН!

Берегите себя.
"Мама, мы все тяжело больны" (с) В.Цой

Картину болезни составил проРЕКТОР, нихрена не понимающий, ибо мот уже вымыт, экип наглажен, скала заряжена, перчи куплены, боты начищены, а на дворе 55 ФЕВРАЛЯ!

ориджинл http://www.motoforum.ru/forum/viewto...p?f=30&t=53499

http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/1053892-14065.html

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин...повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше!)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей!)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

A:Travkin пишет:

Это Алекс???

Я пердоле..

Осторожно Украина!!! ))))) Боян https://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM&feature=player_embedded

Китаец пишет:Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Убило . Красава .

Санычч пишет: Я пердоле..

Курве чуть товарища не убил =)))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- *нецензурная брань* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dXpE9h02mCI

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tkKkSMK2cyw

Варядеро!

buben пишет:

без комментариев

Красивая "двоечка" от ботаника)
З.Ы. Саунд-трек интересный)